===[ И снова Задолбали ]=== #post-id: 4249-16-47 #original-date: 14.03.2012 Wed #original-time: 4:47 PM #original-day: 4249 #original-host: WinXP Prof SP3 (Build 2600) > #7631: Под колёса по одному > > Задолбала характернейшая черта наших сограждан — беспечность > и безответственность по отношению к своей жизни на грани > отсутствия инстинкта самосохранения, как у леммингов. Нигде больше > в мире головы поездов не выделяют яркими флюоресцирующими красками > и не включают на них прожектор днём — только у нас. Однако > помогает это слабо — ежедневно попадает под поезд огромное > количество людей. Виной всему глупость, несовместимая с жизнью. > Итак, топ-5 самых распространённых случаев смерти под колёсами. > > 1. Догнать любой ценой. Увидев прибывающую электричку, броситься > к ней через пути, не раздумывая: жизнь — фигня, успеть важнее. > Споткнуться об рельс, падая, получить нокаут в грудь вторым, > секунд тридцать приходить в себя, пытаясь подняться. Тут-то вас > и накроет. Особенный шик — попасть под ту самую электричку, > на которую вы так спешили. > > 2. Не смотри вверх. Не смотри вниз. Вообще никуда не смотри. > Переходя путь, надейся на машиниста — он просигналит, > притормозит, объедет по соседнему пути. Умри удивлённым. Очень > хорошо выйти из-за стоящего поезда, торца платформы, из-под неё > или пролезть под вагонами — так больше шансов. > > 3. Больше дураков — меньше дураков. Игнорируйте пешеходные > переходы — ну какой простак пойдёт в обход, когда можно > напрямую? Классика: сойти с электрички и в компании таких же > спешащих обойти её по путям сзади, а там — встречный. Ну кто бы > мог подумать… Шедевр — быть сбитым на настиле для пешеходов, > над которым для них честно горел красный. > > 4. Ближе, ещё ближе. Высадившись из пригородного поезда, идём > по платформе впритирку к нему, можно немного дальше — так > удобно обходить медленную толпу. Удар зеркалом задней кабины > обеспечен. Зеркало тяжёлое, антивандальное — вам хватит. > > 5. Мне повезёт. Топая по путям или переходя их, услышать свисток > поезда и чуть-чуть отойти. Слегка. Ну ведь не заденет же? Чёрт… > Вы замечали погнутые подножки под дверью в кабину машиниста? > Да, именно так. > > Помните: железная дорога — не шоссе, находиться на её путях > запрещено. Вы переходите их только на свой страх и риск. Даже > по пешеходному настилу, если над ним горит красный. Берегите свою > жизнь. http://zadolba.li/story/7631 Прикольно написана статья, оленей пофигистов у нас навалом. Высший пилотаж - обойти систему защиты, если такая присутствует. Даже я как-то додумалась до такого (исключительно в качестве эксперимента). Есть большой резак для бумаги с электродвигателем. Кладём бумагу в рабочую зону, дёргаем рычаг, и сначала бумага прижимается прессом, а потом её режет нож. А рычага два, и дёрнуть их надо одновременно (как в фильмах про ядерные ракеты), чтобы не было возможности залезть рукой в рабочую зону, поправить бумагу. /* Тут наверное кто-нибудь возмутится, что авторы станка не дают нормально работать и поправлять бумагу. */ Так вот! Я нашла способ бороться со злыми авторами. Если один рычаг дёргать коленом, то одна рука остаётся свободной. Её можно смело засунуь в рабочую зону и там оставить насовсем. /* Ага, я в России живу, доказано. */ В заключение - история. Я как-то, когда жила в Хабаровске, в газете прочитала как поезд сбил целую семью с детьми и прочим. Оказалось, что это наши дальние знакомые знакомых, которые возвращались с дачи. Что характерно, прочие родственники никого не обвиняли во время обсуждения. А в статье было пояснено как это случилось. Короче, они шли с дачи по рельсам. Там был лес и большой закрытый поворот. Шли они гуськом по попутному пути, и поезд появился точно сзади. Поез дыб не то новый, не то модернезированный, и у него подвеска (подвеска?) была новая, издавала меньше грохота и прочего. Короче, из-за закрытого поворота поезд подкрался к дачникам и, не успев остановиться, проехал по всей колонне. Вот такая история. И ещё с сайта: > Вечер 7 марта. По улицам ходят пьяные мужики. У меня есть три > вопроса. Вопрос раз: какого чёрта пьяные — мужики? Праздник вроде > женский. http://zadolba.li/story/7620 Тут демоны обычно драматично берутся за клавиатуру и пишут что-то вроде "Тоесть в остальные дни пьяные мужики вас не смущают?" > 5. «Мне только себя распечатать». Дают групповой фотоснимок > 10x15 см. Начинаешь объяснять: «Если вырезать отсюда ваше лицо > и увеличить до размера А4, как вам нужно, будет очень плохое > качество». Ответ клиента ставит в ступор: «Вы что, не можете > насытить лицо пикселями?» http://zadolba.li/story/7610 Вот как эта технология из CSI называлась! Вот как профессионалы это делают! Надо взять на вооружение! /* Кстати, у меня бывает такая проблема, но такой формулировки я ещё не слышала ^^ */ Оттуда же: > 1. «А нельзя девушку посексуальнее?» Этот вопрос звучит наиболее > часто, независимо от того, рекламируется ли колбаса, кирпичи, > бытовая техника или услуги протезирования зубов. И означает он > обычно то, что одежды на девушке в рекламе должен быть минимум, > а ещё лучше — вообще без одежды. Люди, у вас что, недотрах > весенний? Странно, что рекламщик не знает этот древний приём с использованием сексуальных объектов для привлечения внимания. При чём привлекают внимание фанатично, независимо от пола целевой аудитории. И ведь работает! > #7609: Бочпухумать > > Я общаюсь с разными людьми в интернете. Есть у меня особенность — > люблю иногда вставить пару-тройку слов на «олбанском». Могу > написать «деффачка», «аффтар», «аццкий» и т. д. > > — Мне ненравиться как ты коверкаеш руский. > > А мне не нравится, что ты пишешь неграмотно. Учебник русского > языка подарить? > > — Mhe tak tpydho bocnpuhumatb hanucahoe! > > Что-что-что? «Боцнпухуматб»? «Бочпухумать»? Ты куда меня послал? > А, тебе лень раскладку правильно настроить? Как говорится > в известном анекдоте, «ну, извини!» > > Вы задолбали, «борцы»! Чья бы корова мычала, а? http://zadolba.li/story/7609 В транслиом просто убило наповал. Это обычно граждане из очень средней азии балуются. При чём половина из них живёт в России, но всё равно не может пользоваться русской раскладкой. Раньше я общалась с такими товарищами, попадались интересные экземпляры, но потом задолбало. А! Вспомнила историю не по теме. Один иностранец общался со мной на русском через гугл транслейт. Когда мне надоело читать билеберду, я предложила ему по-английски общаться, вроде как знаю немного. Человек честно признался, что сам живёт где-то в Восточной Европе (как бы ни Болгария), и английский знает ещё хуже. > #7594: Вообще всё вообще не здесь > > Прошлое лето, начало августа. Горячая пора в приёмной комиссии > родного института. В одном из кабинетов сидит девочка-сотрудница > со страшно ответственным и невероятно трудоёмким заданием > по составлению и ранжированию списков абитуриентов. Раз уж она > там, в тот же кабинет направляют желающих заключить коммерческий > договор — девочка опытная, подскажет, покараулит и вообще. А вот > по другим вопросам её отвлекать не нужно — всё-таки страшно > ответственное задание на первом месте. Об этом же уведомляет > и табличка на дверях: > > Кабинет № Х. Заключение договоров. По всем вопросам обращаться > в кабинет № Y. Манипуляции с документами в кабинете № Z. > > Ну, с чтением табличек у посетителей всегда сложновато, > обязательно нужно уточнить. Поэтому на следующий день табличка > выглядит по-другому: > > Кабинет № Х. Заключение договоров. Вообще по всем вопросам > обращаться в кабинет № Y. Вообще все манипуляции с документами > в кабинете № Z. > > Следующий день: > > Кабинет № Х. Только заключение договоров. Вообще по всем вопросам > (как? куда? зачем? что дальше?) обращаться в кабинет № Y. Вообще > все манипуляции с документами (забрать, донести, переложить) > в кабинете № Z. > > И таких табличек на двери сразу три штуки. Сотрудница выглядит > сердитой. Похоже, даже такая система не подействовала. http://zadolba.li/story/7594 Хорошая история о том, как в верном начинании можно сесть в лужу из-за нежелания вникать в суть проблемы. Вот у нас, например, приём объявлений только с понедельника по четверг, в пятницу нельзя. Однако ходоки обычно объявляются именно в пятницу, и начинаются долгие скандалы. "Я клиент, я вам 300 рублей принёс, а вам они не нужны". Я ценю 300 рублей, не говорю как герои на задолбалях про "жалкие триста рублей", но последняя страница уже готова и вылетает из станка (на самом деле ещё нет, но не нужно об этом знать человеку, поскольку блок объявлений всё равно с самого утра разложен и сбалансирован). Нет! В один прекрасный момент я проанализировала вопросы, которые мне задают и ответы, которые я даю, а потом напечатала плакатик A4 примерно такого содержания: > Нет, в пятницу не принимаем. > Нет, даже как-нибудь не получится. > Нет, очень срочно тоже не принимаем. > Приходите в понедельник. С этого момента посещение нас в пятницу выглядело так. Влетает человек и объявляет, что он готов дать объявление. Без шума и нервов я киваю на плакат, который расположен на стенке рядом с местом, куда приземляются ходоки, и те начинают читать. С каждой строчкой их улыбка становится всё шире, у них уже есть ряд вопросов-упрашиваний, а тут - на каждый последовтельно даётся ответ. Дочитав до конца, ходок извиняется и уходит. С улыбкой. И, что самое главное, их количество начало заметно падать, зато количество клиентов с понедельника по четверг - начало расти. Нет, бывали неадекваты, но они исключение, и на них словестная перепалка тоже сработала бы без особого успеха. Потом появилась истеричка, устыдилась креатива и сняла его. Ну вот чего там было такого что потребовалось избавляться от него в первую очередь? Короче, ходоки вернулись, и всё стало как раньше. Со скандалами, упрашиваниями и тому подобными радостями. Ну и вместо заключения. > Давным-давно, погожим весенним деньком мы с девушкой решили > скоротать часик времени до нашего автобуса в местной кофейне. > Златоглавая славится изобилием различного рода мест досуга, > и искомое заведение отыскалось без особого труда. Весь вид > «кофейни» с самого первого взгляда подавал сигналы тревоги: полки > возле бара были утыканы бутылками с алкоголем, а немногочисленные > посетители потягивали пиво. http://zadolba.li/story/7592 Напомнило ту сценку с несколько раз ограбленным и травмированных гражданином, истории готорого звучали примерно так: > Я ещё засомневался! Очнулся через нелелю... Блин. Уловили вы сигналы тревоги, молодцы. И какого хрена вы туда полезли? Что за национальная привычка видеть пивнушку, где обматерят и не накормят (а ещё и в глаз дать могут), почувствовать интуицией, что это не очень хорошее заведение, но всё равно влезть туда и потом писать на задолбали истории про "Я ещё засомневался", "Нас ждал сюрприз" и "Разбираться с официанткой не стал".