Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется: – Я – Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному: – Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо? Разговаривают два российских бизнесмена: – Ну, как твоя последняя сделка? – Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил: это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица... Звонком средь ночи меня подняли: – Открой! Связисты! Открыл. Связали. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. В прокат выходит первый в истории фильм, полностью созданный на домашнем ПК студентами-энтузиастами. Это, понятное дело, экранизация Quake. В камеру смертника входит надзиратель: – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье. Криминальная хроника: «Сегодня на улице был найден человек, смертельно раненный из китайского пневматического пистолета. Врачи констатировали смерть от атипичной пневмонии». Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был посильный вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: – Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? – Да я отказался. Что я, дурак на пятый этаж без лифта?! – Ну, с поцелуями пока торопиться не будем! – Сказал Прекрасный Принц, слезая со Спящей Красавицы... – Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. – С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. Приходит больной к врачу: – Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. – А можно я выпью ее послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал. В магазине: – У вас нитки есть? – Есть. – А суровые нитки есть? – Есть, я к ним даже подходить боюсь! Из милицейских протоколов ------------------------- В канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп. Из школьных сочинений --------------------- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Отец Чацкого умер в детстве. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Раскольников получает не «вышку», а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем много – лишняя трата времени. Как сделать себя экстравагантным? --------------------------------- • Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» • Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. • Изображайте бешеный страх перед степлерами. • На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. • Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги». • На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». • В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». • Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. • Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. • По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. • Опрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. • Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» • Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». • Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. • Дней за пять до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. • Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.